За жените:

* около 40-те………………………на 49 години
* обича приключенията……….Спала е с всички в квартала
* атлетична…………………………няма цици
* средна вънщност……………….с лице като циментова стена
* красива…………………………….Лъжкиня!! !!
* Усмихната…………………………Постоянно на хеш
* Образована………………………Спала с всичките си професорите
* Емоционално стабилна……….На психоактивни медикаменти
* Феминистка………………………..Кучка
* Свободен дух………………………….изглежда като прошляк
* търси приятелство …………….Опитва се да оправи репутацията си на курва
* Забавна…………………………….Дразнеща
* Внимателна………………………Коматозна
* Добър слушател………………..малко нещо аутистична
* Ню Ейдж…………………………..Не си обезкосмява тялото
* Старомодна………………………На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
* Отворена за нови идеи ………………Отчаяна
* Отворена………………………….Отвратно шумна
* Страстна…………………………..не носи на алкохол
* Поетична…………………………..с маниакално-депресивна психоза
* С Професия……………………….Професионална кучка
* Червенокоса…………………….Кофти боядисана
* Рубенсов тип…………………….Тлъста
* Романтична……………………….Изглежда добре, но само на свещи
* Социална…………………………..Пускала се е като за световно
* Малко пълна………………………..Много пълна
* Пропорционало тегло ……………………..Висока като кон, но и тежи толкова
* Търси мъжа да сърцето си……. …който може да я изтърпи
* Вдовица……………………………… Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея
* Млада по сърце ………………….. …но не и по външност

За Мъжете:

* на 40………………………….на 50, но си мисли че изглежда на 25
* Атлетичен……………………………..гледа спортни предавания
* Средно привлекателен…………………Странни косми му стърчат от носа, ушите и гърба
* Образован…………………………..Надут
* Свободен дух……….. ……………….вече е спал със сестра ти
* Търси приятелство…………… …но приятелството включва чукане
* Забавен……………………………Справя се добре с дистанционното
* добре изглеждащ……………….арогантен
* много добре изглеждащ……..Тъп като гъз
* Честен………………………………Патологи чен лъжец
* Huggable…………………..Дебел и космат като мечка
* Likes to cuddle……………………Момченцето на мамааа
* Зрял……………………………… По стар от баща ти
* Без предразсъдъци……………. Иска да спи и с съквартирантката ти, но тя не се интересува
* Здрав физически………………………. Може да вдига бутилката
* Поет………………………………….. Пише телефоните на бивши приятелки на огледалото
* чувствителен……………………… Плаче ти на рамото
* Много чувствителен……………. Обратен
* Религиозен………………………….Правил го е в църква
* Стабилен…………………………………Аре стуван, но не е осъждан
* Вежлив…………………………..Казва “извинете” като пърди

Нисък италиански политик говорел на митинг. По едно време някой от тълпата му подвикнал: „Ей, джудже такова!“
Политикът се огледал, но продължил да говори.
След малко от тълпата долетял същият вик: „Ей, джудже такова!“
Ядосан, политикът прекъснал речта си и казал: „Обръщам се към онзи, който ме обижда, с пояснението, че имам син, висок 180 см.“.
След това продължил речта си. Този път обаче от тълпата долетял вик: „Не стига че джудже, ами и рогоносец!“

Лъва събрал всички животни:
- Умните отляво, красивите отдясно!
Жабата:
- Ми аз сеа ко да напрая да съ разчекна ли?!?
==========================================================
Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод.
На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши…
Стигнали до Иванчо. Той започнал:
- Татко като вземе заплата, я изпива цялата…
Учителката го прекъснала:
- Но Иванчо, в това изречение няма плод.
А Иванчо продължил:
- Ананас ни се ебава майката.

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена,
кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се ебем! Има те, нема те-я се ебем!

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

“Doctor,” the embarrassed man said, “I have a sexual problem. I can’t get it up for my wife anymore.

“Mr. Thomas, bring her back with you tomorrow and let me see what I can do.”

The next day, the worried fellow returned with his wife. “Take off your clothes, Mrs. Thomas,” the medic said. “Now turn all the way around. Lie down please. Uh-huh, I see. Okay, you may put your clothes back on.”

The doctor took the husband aside. “You’re in perfect health,” he said. “Your wife didn’t give me an erection either.”

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

A Greek and Italian were arguing over who had the superior culture.

The Greek says, “We have the Parthenon.”

Arching his eyebrows, the Italian replies, “We have the Coliseum.”

The Greek retorts, “We Greeks gave birth to advanced mathematics”

The Italian, nodding agreement, says, “But we built the Roman Empire.”

And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion. With a flourish of finality he says, “We invented sex!”

The Italian replies, “That is true, but it was the Italians who introduced it to women.”

Люта зима. Трамвай. По средата на трамвая, до отворен прозорец стои блондинка.
Един от пътниците се обажда:
- Госпожице, навън е адски студено… бихте ли затворили прозореца?
Блондинката продължава да стои мълчаливо.
Друг пътник се обажда:
- Затвори джама, ма. Не виждаш ли какъв студ е навън?
Блондинката продължава да стои невъзмутимо.
Трети пътник нервно се пресяга и затваря прозореца.
Блондинката се обръща и бавно казва:
- И какво? По-топло ли стана навън сега…